うつ病で、人生が劣等感だらけです偏差値40の私立大学にしか合格できませんでした。馬鹿にされますよね。笑われますよね。中学の友達になんて言おう。中学は比較的勉強できて多分余計馬鹿にされますよね。でも死にたいんだよねってそれを口実にするのはまた甘えみたいでそれは違うって思うけど、それに頼りたくなってしまう自分がいてまた嫌になる。どうせ治らない、五年間ずっとこうなんです。変わらず死にたいままなんです。高校三年間笑われました。学年最下位で追試ばっかりで。先生にも分かってもらえないので、たくさん叱られて怒鳴られました。でも平気なふりして笑って誤魔化しました。怒られるたびに本当は、って言いたくなるけど我慢しました。怒られるたびに人の信用を失っていく感覚がして、どんどん頼らなくなりました。学校ではあっかるい鬱陶しい馬鹿キャラやってます。だからそれに救われた場面はたくさんあったけど、辛い思いも同じくらいしました。どうして普通を装えてしまうのか自分でもわからなくて、早く壊れろと唱えながら生きるでも壊れず、死ねず、高校卒業しそうです。大学はどうしよう、本格的に就職について考えなきゃ。でもそんな余裕ない。日常生活の維持ですら困難なのに。誰にも気づかれないし誰にも言えない打ち明けられない。大好きな友達にまで馬鹿にされた時その子との信頼関係はゼロになる、わたしが死にたいだけで友達を嫌いになってしまう。四面楚歌なんですだから独り言少し、、のつもりだったんですけど笑誰にも言えない分長くなっちゃいました。失礼します。