大至急ご回答いただきたいです。拒食症、強迫性障害を抱えているのですが週3で接客業のバイトをしています。ですが拒食で気力、体力がないし一日中強迫観念に襲われその合間をぬって働いている感じで最近とても心身ともに限界を感じていました。最近は強迫行為のせいで毎日2〜3時間しか寝ておらずいつも以上に情緒不安定で病んでいたし死にたい気持ちもとても強かったです。そんな中さっきバイトに出勤したのですが年末ということもありいつもの業務が休みで少し楽できると思い、タイムカードを押した後トイレにずっと篭ってサボってしまい、店長にばれて早退させられてしまいました。非常識なのは重々承知なのですが1時間半も篭っていました。体力がないのもあるけれど普段強迫行為に苛まれているせいで自分の好きなことができずここぞとばかりにスマホをいじってしまいました。普段強迫行為のせいでスマホをいじる時間すらもあまりないので…馬鹿なのもお金をもらっている以上は真剣に働かなければいけないのもわかっていますが最近の自分はそういう正常な思考すらもできなくなっていたように思います。店長はいるけれどいつも机に座っているだけなのであまり周りのことなど見ていないと思い油断してしました。馬鹿なことをした、甘かったと反省しています。店長から「体調悪いなら今日はもう帰っていいよ、今日は働いてないからタイムカードは押さないで早退の申請だけして」と言われ早退してきました。トイレで倒れているかと思ったとも言われました。私の体調を心配しているような感じでしたがただの建前で本当はサボっているとバレていると思います。叱られはしませんでしたが、その場に居合わせるのが気まずいからなのか申請の紙を書きすぐどこかへ行ってしまいました。気まずいのは私もですが…それとも店長は本当に体調不良だと思っていると思いますか？1時間半も篭っていればそれはないですよね？非常識ですが私は以前からトイレに篭ることを頻繁にしていたので先輩などにはバレており、今回の件でそのことも店長に報告されていそうです。先輩から叱られるようなことはありませんでしたが何か言いたそうな雰囲気は感じていました(お局からはこの間指摘されてしまいました)今日私がトイレに篭っていると先輩が体調を気遣うような感じで様子を見に来られてしまいました(店長から見てきてと言われたそうで)その先輩とは仲が良かったのですが今日の件で信用なくなった、嫌いになっただろうなと思います。帰れる？大丈夫？とか心配しているような感じでしたがやはりサボりだとバレているだろうなと思います。自分がいけないのはわかっているのですが気まずすぎてこのままバックレることが頭を過ぎりました。でも冷静に考える自分もいて病気になる前から勤めている職場でもう10年くらいいるし収入が一切なくなったら生活が成り立たない(毎月いろいろな支払いがあるので)、今の自分を他で雇ってくれるような気もせずとりあえず今の職場には縋りついていた方がいいのではと思います。迷惑かかりますが…自分が悪かった甘えていたと反省しています。長年やってきたのもあるけれど今の職場を手放すのが怖すぎます。無職になるのも怖いし人間関係を築くのが大の苦手で他で上手くやっていける気もしません。店長や先輩にもう会わせる顔がありませんが、今回の件には目を瞑りやっていくしかないでしょうか？(もうサボるようなことはしないとして)もう信用されていないと思いますが、今日の件があっても働き続ける強いメンタルを演じるしかないでしょうか？この日は本当に体調が悪かったのだと押し通すしかないですか？ それとも体調不良と連絡し今の職場はもう辞めてしまったほうがいいですか？話が矛盾しますが今の職場に縋りついていたい自分ともう次のステップにいきたいと感じている自分もいます。いい歳してフリーターなのでいつまでこの仕事を続けるのだろう、本当はもっとフルタイムで働かなくてはと考える自分もいます(今の自分の現状や体調からは現実的ではありませんが、これを機に環境を変えた方がいいのでしょうか？)本当は治療に専念すべきなのかもしれませんがやはり無職になることが怖く、もう社会に出れないのではとか今より堕落するのが目に見えています。実家暮らしで今日早退したことや職場での出来事を親に言ったら叱られると思うので死後が終わる時間まで外で時間を潰しておりこの文章を打っている感じです。気まずすぎて死んでしまいたいです私が今の職場に居続けるのは非常識でしょうか？とても言い方が悪いですが今日のことは開き直って更生すれば居てもいいでしょうか？今後の自分の人生にとても悩んでいます。馬鹿なことをした非常識、甘えだったと反省しています