人生相談させてください。色々考えてることを話すので支離滅裂かもしれません。話も長いですが良ければ付き合ってくれませんか。今年成人フリーター女です。しんどいです、心身共に疲れてしまったのかもしれません。でも原因が分かりません。楽しいことはしていたら笑えますし、ご飯も食べたら美味しいと思えます。周りの家庭や友人環境はすこぶる恵まれていると思っています。ただ何をしていても、思考のどこかではずっと死にたい、消えたいと考えてしまっています。夜不眠になったり、過眠になったりを繰り返したり。人に比べて努力もしていないのに笑えますよね元から体や心臓が人より弱く無理をすると直ぐに熱を出して動けなくなるような人間でした。虚弱体質に加え起立性調節障害と診断されてからは階段昇り降りするだけでダウン、登校が困難で不登校。通信制高校で何とか卒業したが働くための身体が無く、社会人として生きられるようにリハビリも兼ねてバイトを始めました。現在働かせて頂いてるところでは9ヶ月程経っています。ただ体が弱いから直ぐに体調悪化はしますが、そんな中で体調悪化で休んでしまった事が1回、バ先で発作が出て早退合わせて2回だけ当日に休んでしまいました。それが原因か分かりませんがここ2、3ヶ月ほどシフトがあまりにも減らされていて。社長とかにまで直談判しに行って今月はシフトをかなり増やして貰えました。増やしてもらったのは良いのですが両極端過ぎて、いや仕事はあればあるほどいいんですけど体がついてきてくれないんです。前まで月に2〜3時間を2、3回程だったのに今は3〜8時間を週に5日。普通の人だったら、体が弱くなかったらきっと当たり前にこなせるんだろうなと思いながら頑張っていました。ただ精神的、身体的にも結構辛いみたいで。いわゆるお局みたいな方から「社長にまで直談判しに行ったんだから頑張らないとダメでしょ」と言っていただいて。本当にその通りで、接客業だからお客様第一にしないといけないのもわかってるんです体が動かないんです、声が出にくいんです。立っているだけでもしんどくて。思考が嫌な事ばかり考えてしまって。お客様の前では頑張って笑顔に明るくしようとしても、顔はともかく声のトーンは下がってしまって。頑張らないといけないんです、人よりも。でもできなくてそんな私にも恋人や友人、それにファンの方達がいます。恋人は誰よりも私のことを考えてくれていてやな事はしないでくれている。体が弱くて将来同棲とか結婚とかなると、したいですけど難しいのかなって。したいんですけどね。友人も、いつもそばに居てくれて。どうやら声や運が人より良いらしくて、ファンの人達は私の全部を褒めてくれて、生きててくれてありがとうですって。幸せ者ですね、私はそれなのに私はどうしてこうなのでしょうか。頑張ってはいるけど、人と比べたら努力なんてしてなくて。声がいい？運がいい？ただそれだけで。体さえ強ければと思うけど、心がこんなんじゃ意味無くて。外面だけはいいから色んな人の相談をずっと聞いて、でも私は皆が思ってるほどいい人でもなんでもなくて、1度親にしにたいと伝えたら、一緒にしんであげると言ってくれて。でも親には幸せになって欲しいからしねなくて。きっと私がしんだら親も、と考えてしまってでもしにたくて消えたくて仕方がなくて、疲れて、今日もバイト終わりだったんですがバ先から出て家に帰るまでずっと泣いて。家でも泣いて。何が悲しいのか苦しいのかもわからなくて。体も重くて、しんどくて、胸が苦しくて熱も出て。生理中だからかなとかも思ってもここ最近ずっと同じことの繰り返しで、分からないのに泣いて苦しくなってしにたくなって。母親からは「多分原因は恋人含めて将来不安になってたりとかが9割ぐらい」で病んでるとの事なんですけど、どうなんでしょうかわからなくて、困ってます。ただしんどいです。体も心も今度心療内科に行こうと言われました。行ってなにかなるんでしょうか。仮に鬱病だとしても、他人から見たら頑張ってすらないのに鬱病に？甘えじゃないですか。そんなの私の周りには鬱病の人が結構いるんですけど皆頑張ってきた人達で、疲れすぎちゃったからなって。それなのに私は？私は、私は一体なんなんですか？しにたい、何もしてないのに、甘えでしかない将来やりたいことも無くて、恋人の体が弱いから支えてあげたいけど無理で、支えて欲しいけど無理で、友達にも迷惑かけたくなくて、ファンにも弱いところ見せたくなくて、親にはしんで欲しくなくて、でも私はしにたくて悲しむ人がいるから、泣いちゃう人がいるから死ねなくて私は、しんでもいいのでしょうか。生きててもいいのでしょうか。何をしたらいいのでしょうかどうしたら、いいのでしょうか