色んな意見あるだろうけど、誰でもいいから私の気持ち聞いてほしいです。以前は「結婚しよう」と何度も熱意ある言葉をくれたのに「子供がほしい」と結婚前から言っていて、妊娠したと分かった瞬間、専業主婦になるよう言ってくれたのに、妊娠してもう逃げれないと思ったのか専業主婦になり外との関わりが減った瞬間旦那さんが激変。(私は妊娠したら働けなくなり収入が減る。と思いその気持ちを伝えました。旦那さんは大丈夫稼いで来るから。と言いましたが、以下の状態です。)妊娠中と産後数ヶ月くらい旦那さんに養ってもらいたいな。夫婦2人の子供を産むために身体張るわけだし、途中の働けなくなる期間くらい…。(共同で使用する物折半。個人の物は個別会計。妊娠出産は妻がするものだからお金出したくない。と言う旦那さんと一緒に暮らしています。)妊娠中、悪阻に苦しんでいたら寄り添ってほしい。･吐いてるなら背中さすってほしい･匂いでダメなものがあるなら、少しでも嗅がずに済むよう気を使ってほしい。･悪阻でしんどい日は義実家族家に呼ばないでほしかった。(短時間ならまだしも、朝から夕方まで長居されるとこっちも休めない)･妊娠悪阻で入院、退院日ぐらいそばにいてほしかった。(入院費自分の貯金から払って寂しく帰った) ･どんなに悪阻が酷くても毎日ご飯作って、一緒に食べようと待っていた。食事の時ぐらい会話したかった。･子供が産まれるのに、子供用品買おとしないから1人で買いに行ってきた。(支払いできるもの預かってないから、これも独身時代の貯金から出した)･妊娠中体型が変わったからマタニティ用品とかお腹周り伸びる服、妊婦帯ほしかったけど、自分で買えと言われて自分で買った。･お店でマタニティフォト撮りたかったけど、撮れずに初めての出産迎えた。･緊急帝王切開で予定日よりだいぶ早い出産。気持ちが追いついていなかった。同意書を書くため病院に来てくれたけど、手術室に入る私に寄り添ってくれなかった。私は入る直前まで旦那さんを見ていた。励ましの言葉もくれない旦那さんを。目が合うことはなく手術が始まり出産した。･産後当日、帝王切開のためNICUに入院した子供には動けたら明日からの面会できる。と言われ私は面会にいけない状態でした。それなのに旦那さんは、私がまだ子供に会えていないことを知っているのに面会し子供に触れました。翌日やっと車椅子に乗り子供に会いに行きました。旦那さんも来ていました。術後、旦那さんと会うのも初めてでした。「痛いの？歩けないの？」としか言われませんでした。･帝王切開テープが張り替えるため必要。とお願いしましたが買ってきてくれませんでした。こんな私を思ってくれない旦那さん別れて良いでしょうか。子供は私が連れて行きたい。と思っています。だって私が悪阻に耐えて、全てお金出して、お腹切って産んだから。

通りすがりのシングルファミリー交流サークル主催経験者が通りますよ。

1000を超えるシングルさんとお話しましたね。

また、離婚の法的、実生活なアドバイスも何度もしたことがあります。

私自身もシングルファザー（死別）でした（もう子供成人しましたので）



まずは無事なご出産何よりです。

ここ1か月はどうぞご自愛くださいませ。

骨盤を固定するコルセットは少なくとも1か月は必要です。

それがないまま立ち歩くと、体型うんぬんより

慢性的な腰痛の原因になりますので是非。



次に、型にはまったお話を。

感情論は十二分に理解できます。あなたの旦那は男のわたしから見ても

今父親の自覚が全くありません。

しかしそのあとのことを考えてます？

自己資産切り崩しの上、生活保護が視野ならお止めしませんが

最初の半年は仕事にならないでしょう。何しろ授乳は3時間おきとか

そういうレベルで何しろ体力を消耗します。実家のご協力の有無も大事です。



男を弁護するわけではないです。

ただ、あなたの旦那は「愛情、思いやりがない」ではなく

「価値観がない」というだけかもしれませんよと言うお話をしようと思います。



また、たまひよとか育児雑誌にも

「父親はほめちぎって使い物になるように育てろ」

と書いてあるように

男というのは子供の成長と一緒に父親としての目覚めが訪れます。

朝ごみを捨てて、仕事に行って休まないこと、休日に

子供をふろに入れてやることで父親（夫）ができていると思う男は多いです。

女性のようにおなかの中に子供がいるわけではないので

特に家庭の育成環境で「育児」を目の当たりにしていない男性

（例：一人っ子で弟や妹がいない）などでは

そういう部分がごっそり欠落している男性も割と多いのです。



産後1週間で

「まだ夜の営みできないの？傷がふさがってないんだ。

じゃ口でしてよ」 なんて人もいましたね。

腹を痛めない、わからないって、そういうことなんですよ。



文章を拝見してると、あなたはひょっとすると

旦那のわからない加減がわかってないまま

「これは当たり前でしょ？」と思ってることが旦那さんと

ズレちゃってるだけという視点を持つことで

修復できるかもなって私は思ったんですね。



「もうほんと、子供が2人（旦那と子供）でしんどいわあ」

これ、世の主婦さんの常套句なんですよ。



ご実家、先方のご実家と含めて話し合いをされるとか、

お二人で話すにしても第三者を間に挟むかたちの

家庭裁判所で「円満調停」を試してみるとか、

まずあなたの思うところを相手に全部ブチまげて、

相手の言い分も全部聞いて



リコンの話はそこからかなって思います。

そんなもんすぐ出来るんですから焦んなくていいんです。

それは結婚と恋愛の違うところなんですよ。



まずはあなたの心と体の平穏が大事だから、離婚はとりあえず置いといて

ご実家に帰られて休養されてははどうですか？

貴方の回復と日常を取り戻されてからその話をしてみてはどうでしょう。