ちょっと聞いてほしいですまとまってない文ですみません 授業中に虐待の話されて「可哀想泣」ってガチ泣きした子が2人？3人ぐらいいたんだけどめっちゃ嫌で虐待は可哀想って泣けるぐらいのものじゃない同じ歳なのにそう思えるぐらい勝ち組生きてたんだって思って勝手に傷ついて違う意味で泣きそうでしたその子は感受性と共感力が高くていい子なだけなのにこんな事を思っちゃう自分が嫌です私は幼い頃から身体的の虐待は少なかったものの母親の絶対王政の家で意見を言うこともそのままの自分でいることもできなかったしビリビリに破かれた結婚写真とかぐちゃぐちゃに物投げられて散乱した部屋を片付けたり母の癇癪を治めたりしてました過干渉な絶対王政のうえ、私が疲れてて笑顔でいないと何が嫌なんだよと奇声を上げて発狂し物投げられて言うことを聞かないと怒鳴り私が泣いたら癇癪をおこしたり。あなたのためを思ってるのと私が母の理想の娘(明るい笑顔な娘)でいられなかった故に母が鬱になってからはもっと酷くて警察のお世話になったりしました児相に担当もいて。施設に行くか聞かれたとき好きだった先生がいたから我慢したけどその先生に性犯罪にあって施設にいってたほうが自分の免罪符になれたのにとか思っちゃったりもして 目に見えないし他人には伝わらない虐待を受けてましたほかにもここに書ききれないくらいしんどいもっと色んなことがあった人生ですほんとに虐待の授業が辛いです保育科なので週3回家庭福祉とかで虐待の授業があるんですけど泣いてる子がいるいないに関わらずしんどいし泣く子がいたらもっとしんどい先生いわく昔施設育ちだった子は授業で耐えられなくて抜けた子もいる、だが事実を伝えてるだけだと話していてここで抜けたら弱いしきちんと保育士になる身として向き合わなければならないことができてないとみなされるのが嫌です 配慮をしてほしい訳じゃないです知ってほしいけどそういう子なんだと思われるのが嫌ですほんとは知ってほしいけど、この矛盾はずっと悩んでるとこです今回の解決策は担任に相談することや無理のない程度に休むこともう全部わかってます。わかっちゃうからこそ助けてほしい相談したら言われる言葉も解決策も自分がどうすべきかも想像できるだけど感情の部分で心が追いつかないただこの気持ちを吐きたかったごめんなさい