緊急帝王切開で３日前に産みました。妊娠初期から後期までストレスを与え続けてしまい、結果、心拍がよく落ちていて危なかったため緊急帝王切開になり今酸素ボックスから出れてない状態です。後悔しても遅いのですが今更涙が止まりません。まず授かり婚で初めは旦那と上手く行ってるようでしたが、私が長年旦那に暴言暴力をしていて妊娠してからの情緒、つわり、思うように過ごせない苛立ちをずっとぶつけてしまい、彼は適応障害発症、初めて浮気に走りましたそこからさらにヒートアップし下ろす下ろさないの話を後期あたりまでしたり、出て行かされて朝まで外で泣く、お腹を叩いたりベットからわざとおちておろしてやると脅す、とにかくお腹への攻撃、ずっと泣いていたか叫んでいたこと、このせいで酸素がいかず心拍の弱い子供にしてしまったんだと今更罪を感じています。妊娠6ヶ月に私の精神病が発覚し、そこからかカウンセリングに通い改善を図るもたまに暴走してしまってましたその度苦しい思いをさせてしまってたんだなと生まれる数日前も旦那から連絡が来なかっただけで浮気を疑い泣き叫びお腹に対して生まれてきたくなかったら生まれてこなくていいと言ってしまいましたこんななのに私が落ち込んだら泣いていた時は胎動をよく感じていて励ましてくれてるんだと勝手に捉えてました。産んだ今、緊急帝王切開のため立ち合いできず私の力で産んであげることもできず、すぐ心拍の弱さで酸素ボックスに入れられ 毎日隣から頑張って産んでるお母さんの声や２日目から母子同室を見るとなんで情けない母なんだとこんなに小さいのに今までお腹のストレスからもいまも1人で頑張って耐えてくれていて私はなんで幼稚なんだろうとなりますそして涙が出るともう泣いても蹴ってくれる存在がいない何も動かないお腹にも寂しさを感じ涙が止まりません。心拍が弱ってたのが発覚したのも偶然で奇跡でした。散々ひどい環境でお腹の中過ごさせてしまったのに生まれてきてくれて 私にとってどれだけ大きな存在だったか今更思い知らされました。旦那にも子供にも申し訳ない気持ちでたまりません。やはり妊娠中の長期ストレスのせいですよね、精神病や他の病気になりやすいとネットで見ました。私みたいに感情に振り回される人間には育てたくありません。カウンセリングに通いながら愛をたくさん感じて私と真逆の性格の子どもに育てることは可能でしょうか私が育てると同じような人間にさせてしまうのでしょうか旦那は愛のある人で感情に振り回されることなく私と真逆です旦那に子育てをしてもらい私が償っていく方が子どもにとってもいいですかね、、、