どうしたらいいのか分からなくなりました。33歳会社員女性です。婚活を1年弱続け、晴れて卒業、1年お付き合いして、入籍をしたのが1年前です。お金の事情で結婚式を終えた後地獄のような日々になりました。それまではとても仲良しで幸せだったんです。ある日帰ると夫がインフルで熱を出してしまい、実家にも病院の送迎などをお願いしつつ看病をしていました。夫の熱が下がった頃入れ替わるように私も風邪の熱を出しました。家事➕仕事(3人分重なってました)➕夫の熱の前からひいていた風邪➕始めたばかりのジムトレーニングの酷い筋肉痛によるものでした。夫は私が実家を頼ることに不満げでした。義実家の家訓として子供も居ないのに頼る事は自立していないから良くないと思ってたことや私のする家事や二人暮しに不満が募ったようで夫の嫌がる事ばかりする(看病？)家事をしないようにと言ってきました。そういった不満を38度熱がある私に支離滅裂に伝えてきました。何度も、無視をしても、私が過呼吸になってやめてと言っても。お互い実家お話タイムを設けました。しかし、いつ夫のパニックになるか不安で休む事もできず、ストレスが溜まるので私は実家に1週間避難しました。(40度近く出ました)義実家で怒られた事、精神科にかかる事、できる対策をするから一緒に暮らして欲しいと謝罪がありました。実家、義実家含むLINEで同じ内容の投稿を夫がして、まだ私は怒っているので寝室分けて、家事1週間全部して(風邪完治してないので)もらう事で許そうとしたのですが、私の母のLINEの返事に病気という単語があり、義実家としては病気という扱いをしていないので傷ついたと避難されました。まだ夫は私に隠している不満があるのに伝えてない事も怒られていました。その不満とは、私は家事してないし、ご飯も美味しくないとの事。確かにこの1年風邪を拗らせる事や、残業で遅くなっていた事は多くありましたが、できる家事はしていましたし、料理は失敗より、味の濃さの好みでした。また、夫の家事の洗い残しや、掃除をあまりしない事など(お洗濯や料理はしてくれる)私の不満もありましたが、やってくれるだけありがたいので、注意しなかった為、自分の家事は完璧だと思い込んだようです。家事分担についてもこうだったよね？と聞いたところ勘違いだったと認めて貰いましたが、家事しない嫁と思われていた事がショックで悲しみと怒りが再度噴火しました。それから、夫の家事のダメだしをして欲しいという事と、1週間帰りが遅いから料理して欲しいには承諾しましたが、最低限の会話、寝室を分け週末義実家に泣きながら向かいました。勘違いを正そうと、何時間もかけて3人がかりで説明しても分からないとかえってきました。話し合いの議事録をつけてもらっても、自分の気持ちも、相手の気持ちも分からないのだそうです。義父は私に夫のカウンセリングもさせようとしてます。私のせいでこうなったと思ってるのかもしれません。もう何もかも放り出したいです。2年の時間返して欲しいです。自分の気持ちも誰かの気持ちも蓋をして結婚生活の仮面をつけて生きるか夫の生涯に付き合うかなかった事にして離婚してしまうか、、、もうこの人の子供も欲しいと思えません。人生初の生理不順もあり、もう望めないかもしれませんが…どうしたらいいでしょうか……

Sayakaと申します。

占いを生業としていますが、気になった投稿ですので、今回はスピリチュアルな要素は含まずに、私なりの考えでお答えしますね。



とても苦しかったですね。

文章を読みながら、胸が何度も締めつけられました。

あなたは「何もできなかった人」ではありません。むしろ、限界を超えるまで頑張ってしまった人だと思います。



まず、はっきりお伝えしたいことがあります。

高熱があり、過呼吸を起こしている人に対して、長時間不満をぶつけ続けることは、話し合いでも夫婦喧嘩でもありません。

それは「対話」ではなく、「安全が脅かされる状況」です。



あなたが実家を頼ったことも、避難したことも、間違いではありません。

体調と心が壊れかけている時に「自立していない」という言葉を向けられるのは、とても酷なことです。



そしてもう一つ大事な点があります。

今回の問題の本質は 家事や料理の出来・不出来ではありません。



認識のズレが起きた時に、冷静にすり合わせができない



相手が弱っている時に配慮より自己主張が優先される



義実家を巻き込んだ途端、あなたの感情だけが「問題視」される



話し合いを重ねても「分からない」と突き放される



これは、今後も繰り返される可能性が高い構造です。



あなたがショックを受けた「家事をしていない嫁だと思われていた」という点。

これはとても自然な感情です。

頑張ってきた人ほど、この誤解は深く傷になります。



また、



「自分の気持ちも相手の気持ちも分からない」



というご主人の言葉は、とても重いものです。

これは「今は余裕がない」というレベルではなく、関係性を築く上で根幹になる部分だからです。



義父があなたにもカウンセリングを勧めている点についても、少し冷静に見てみてください。

今、明らかに体調を崩し、追い詰められているのはあなたです。

それなのに「原因の一部」として扱われていると感じたなら、その違和感は大切にしていいと思います。



ここで、あなたの3つの選択肢について整理しますね。



① 仮面をつけて結婚生活を続ける



これは「壊れない代わりに、少しずつ自分を失う選択」です。

今すでに生理不順が出ているなら、体はかなり正直に反応しています。



② 夫の生涯に付き合う



付き合うなら条件が必要です。

・第三者（専門家）を夫婦同時に入れる

・義実家は介入しない

・あなたの体調と感情が最優先される

このどれか一つでも守られないなら、かなり消耗する道になります。



③ 離婚する



「逃げ」ではありません。

2年を返してほしいと思うほど辛かったなら、これ以上時間を差し出さない選択も、立派な自己防衛です。



今、すぐに答えを出さなくて大丈夫です。

ただ一つだけ決めてほしいことがあります。



「自分の心と体をこれ以上犠牲にしない」



子どもを望めなくなった気持ちも、とても自然です。

それは冷たいのではなく、「安心できる未来が見えなくなった」だけです。



今は結論よりも、まず回復です。

安心できる場所で、あなたの話を否定せず聞いてくれる人と繋がってください。

あなたは壊れていません。壊されかけただけです。



焦らなくて大丈夫。

あなたの人生は、ここで終わりではありません。



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