この文章を読むことで不快になるかもしれません。気持ちの浮き沈みが激しくて死にたくなるような人間が結婚して子供を産む権利があるのかと思ってもっと落ち込んでます。大好きな人に私がこんなんだから迷惑をかけてしまうし辛い思いをさせてしまうのに、私が結婚したいという欲を優先して結婚するのは我儘過ぎると思いました。それなのに私は大好きな人と結婚できず、好きな子供も産めないのかと思ったら落ち込んできました。大好きな両親に迷惑を沢山かけたのに喜ばす事も安堵させてあげることもできず、生きる価値があるのかなと思いました。それなら死んだ方がいいと思ったけど、両親が悲しむことを想像したら死ねない。死ねないと思ったら逃げるところがない気がしてきて、余計に苦しくなりました。自分が今の自分である限り、生活する中でこれからもこんなにきつくなる事が繰り返されるのならば逃げたいです。私のこの気分の浮き沈みのせいで両親や好きな人を巻き込み続けるなら死にたいです。この世界には生きたくても生きられない人が沢山いるのに、環境に恵まれてるから、 健康体だからと言ってこんなに軽く死にたいと思ってしまう自分が嫌いです。ただ誰でもいいから吐き出したくて書きました。この文章に対する回答は求めていません。自分勝手なのはわかってます。すみません。