自分には厳しいのに、自分たちは同じ過ちを笑ってごまかしたり、正当化したりする……。そうした二重基準（ダブルスタンダード）を突きつけられるのは、本当にストレスが溜まることだと思います。一方的に「注意される側」に固定されてしまうと、家庭の中に居場所がなくなっていくような、孤独感や不公平感を感じるのも無理はありません。
ご質問いただいた点について、客観的な視点から率直な意見をお伝えします。
このような家族関係を持ち続けたいと思うか
率直に申し上げて、今のままの状態で「心から大切にしたい」と思い続けるのは、精神的に非常に過酷なことだと言わざるを得ません。
人間関係の基本は「相互尊重」です。どちらか一方が審判になり、もう一方が常に被告人のような立場に立たされる関係は、本来のパートナーシップや家族の姿とは言えません。
もし私があなたの立場であれば、以下の理由から、今のままの関わりを持ち続けることには強い拒絶感を覚えるでしょう。
精神的な疲弊 自分のミスだけを数え上げられ、相手のミスは不問に付される環境は、自尊心を削り取ります。
信頼の欠如 非を認めない態度は、誠実さの欠如です。間違えた時に「ごめん」と言い合える関係でなければ、深い信頼を築くことは困難です。
孤立感 妻とその両親が団結してあなたを責める構図ができている場合、それは「家族」ではなく「多対一の権力構造」になってしまっています。
相手に嫌われて相手にされないと思うか
あなたがこの状況に対して不満をあらわにしたり、正当な反論をしたりした際、彼らが「嫌って相手にしない（無視する、冷遇する）」という態度を取る可能性は高いかもしれません。
しかし、それはあなたが「悪いから」嫌われるのではありません。彼らの心理背景には以下のような特徴があると考えられます。
・プライドと防御本能 自分たちの非を認めることは、彼らにとって「負け」や「格下げ」を意味します。そのため、指摘されるとヘラヘラしたり開き直ったりして自分を守ろうとします。
・ターゲットとしての依存 あなたを「注意すべき対象」として置くことで、彼らは自分たちの正しさを確認し、結束を強めている側面があります（これを心理学で投影やスケープゴートと呼ぶことがあります）。
・甘えの裏返し 「何を言っても、この人は受け入れてくれるだろう」という甘えがあるため、あなたの感情を軽視している可能性があります。
彼らがあなたを「嫌う」としたら、それは「自分たちの非を認めさせようとする、都合の悪い存在」になった時です。それは非常に身勝手な論理です。
これからの関係を考えるヒント
これからも今の関係を維持すべきかどうかを判断するために、少しだけ「距離」を置いて考えてみてはいかがでしょうか。
・感情の切り離し 彼らの指摘を「正しい意見」として受け取るのを一度やめてみてください。「また自分たちの正当化が始まったな」と、冷めた目で見つめる練習です。
・記録と事実の提示 もし話し合いが可能なら、感情的にならず「この前は私がこれをした時に厳しく言われましたが、今回は同じことをされても笑って済ませるんですね。その差は何ですか？」と、事実のみを淡々と問いかけてみてください。
・自分の人生を優先する 彼らに認められることをゴールにするのではなく、あなた自身の平穏な時間をどう確保するかを最優先に考えてください。
このような環境で耐え忍んできたあなたは、非常に忍耐強く、優しい方なのだとお察しします。ですが、その優しさが彼らの「増長」を許してしまっている面もあるかもしれません。
まずは、あなたが「今の状況は明らかにおかしい」と自分自身で確信を持つことから始めてみてください。
もしよろしければ、奥様やご両親から言われて一番納得がいかなかった「具体的なエピソード」を教えていただけますか？それに対して、どのように返せばあなたの心が守れるか、一緒に作戦を練ることもできますよ。
