死のうかなと持っています。２年ほど前から透析になり週３回通院していましたが、死にたいほど苦痛になり腹膜透析へ変更しました。ただ、腹膜透析になっても週に１回は血液透析を受けなければならず、死にたいほどの苦痛は消えませんでした。私は腎不全のほかにうつ病も抱えているので余計つらいのかもしれません。小さいころから父親の暴力や暴言を吐かれていましたが、母親は守ってくれず逆に幼い私に借金取りの相手をさせました。自分が傷つかないように私を利用したと認めました。震災があったときにも、別れた父親が勝手に来て母親は職場で寝泊まりすることになりましたが、その間父から暴力を振るわれ、原発が爆発する中で、全くの他人をすくうために水をかき集めさせられました。父親から暴力を受けていると母に毎日電話したのに、適当に返事をされていつも切られます、母は私が毎日電話して助けを求めていたことも忘れているそうです。透析になってからは入院した時に毎日お見舞いに来てくれたり送り迎えしてくれたりと感謝する点もあります。腹膜透析も母が覚えて主に操作しています。それでも、透析が苦しくて毎日泣いているとうるさいと怒鳴られます。死ぬんだったら死んでもよいそうです。前に飼っていた猫が死んだのも、今飼っている猫が幸せになれないのも私のせいなんだそうです。兄妹とは透析前までは仲が良かったですが、透析が苦しくもう死にたいといったところ、そうなんだ～と他人事の返事が返っていたので縁を切りました。金があるときには寄ってきて、いざ病気になったら素知らぬふりでお見舞いに来たこともありません。先のことを考えるたびに絶望でいっぱいになり、最近では死ぬ恐怖もマヒして死にたい気持ちが強くなってきました。精神科に通っても５分診療でいつも同じ薬を処方され返されます。もう死ぬしか方法がないんでしょうかね。