浮気してるわけじゃなくてDMだとしても不快になりますよね。旦那さん、反省の気持ちが足りてないんだと思いますよ。
とは言っても普段のあなたへの愛情表現にもよるんではないかなとも思います。私もサレで再構築です。私の夫の場合は街中で可愛い女の子や露出の凄い子を見ると〝ちょっとあの子見てよ！〟と言ってきます。デリカシーは相変わらずないですが、コソコソしないし浮気は(ほぼ絶対)してないから私は許してます。昔よりちゃんと普段から愛情表現があるから許せるんだと思います。
あなたの旦那さんの場合は、浮気ではないけど行動が浮ついていて、チャンスがあればまたしそう…不安になる事をやってる時点で思いやりも反省もなさ過ぎに思えます。
それでも許せるってポイントがないと、自分の下がった自己肯定感を上げるのは難しいですよね。浮気されて傷つくのは信頼を裏切られたからだけでなく、愛してくれてたはずの人が嘘をついていた事で、今まで自分に向けられてた愛も全て嘘だったと思ってしまうから。自己肯定感がなくなり、何を信頼して生きていけばいいのか足元を見失うんです。私は再構築への話し合いの際に、そういう理由で傷ついたのだとしっかり話しました。
たぶん夫は理解してくれて、下がってしまった私の自己肯定感を修復しようと彼なりに努力してくれてるように私は思います。
あなたの旦那さんはどうでしょうか。自身の浮気によってあなたが傷ついた事をどれだけ理解し、自身に対する無くなった信用を取り戻す誠意を見せる努力をどれだけして、あなたの自己肯定感を上げる為の愛情表現をどれだけしてくれてますか？
〝理想的な女性にDMを送る〟…浮気じゃないけど自己肯定感下がりますよね、信用もさらに下がりますよね。それでも許せるくらいの愛情表現を普段からしてるのでしょうか。
一時の反省は、〝反省してるフリ〟でしかないです。心から反省してる人は普段からあなたを傷つけまいと努力するんじゃないかなと思います。かと言って、あれはダメ、これは傷つく、とたくさん制限すると、今度は支配されてると感じてあなたへの愛がなくなります。バランスが難しいですよね。
あえて制限しなくても、反省したらやらないのが大人の誠意と愛だと思います。
浮気だ、と責めるのは違うと思いますが、悲しい気持ちを隠し続けるのも違いますよね。
過去の浮気の話は時々しますか？蒸し返してめんどくさそうな対応を旦那さんがしてたら残念だけど〝そういう人〟だと思うしかないです。お金だけの為に割り切るのも別れるのもあなたの自由。本当に反省してたら都度真剣に話を聞いてくれます。
あなたが敏感過ぎる、というよりも、そういうあなたにしたのは旦那さんですからね。自分を責めたりはしないで下さいね。
