めちゃめちゃ長いので暇な人だけ^_^恋愛の悩み?です、19歳女子大学生です、異性に女の子として好かれるのってそんなに難しいのかなって思います。私だって人を選んでお付き合いしたいけどなかなかうまく行かなくて，自分の素でいられるような人と一緒に時を過ごしたいけど大体デートに行って一回目で終わります。自分が思ったことを言って将来を考えて生きてるつもりだけど会話してる相手には何も考えてないバカだと思われてるんだろうなって思います。まあ本当に頭悪くて日本語もちゃんとできないと思います笑私だって大体恋してる時の表情はわかるつもりだけどそんな甘い顔をしてくれる男性がいなくて、自分を偽るのも、楽しくないことに時間を割くのは嫌だけど，将来結婚して子供と過ごすことが歳をとった時に幸せと感じるんだろうなと思います。19年間ほぼ彼氏いなくて自立しすぎて人に頼るのはしんどいし、でも男性は頼ってほしい生き物だと思うしなって、根本的に恋愛に向いてなくて自由に生きた方がいいのかなと思いますが，恋愛はしたくて彼氏を作りたいなと思います。アホっぽいから見下されがちだけど見下された上で優しく接してくれたり冗談を言ってくれるならいいけど、その人の人間性に欠ける言動があったら本当に冷めます、、あれ？と思ってももう少しこの人のことを知りたい。と思った時に相手から距離を置かれることが多いです。丁寧にいきたいけど言動でボロが出て人に優しくして，されたいけど相手の言葉を軽く否定してしまうこともあって、それを反省することもあります。あと、デートに行ったら飽きさせてしまうなと思います。恋愛モードに入ること自体に抵抗があって、イチャイチャしたいんだけど、人として向き合ってしまうからどのようにそう向き合うかわからないです。男性も女の人も私が判断する人間の基準が同じだから恋愛モードになれないのかなと思います。たとえば歩道側を歩いてくれたりキュンとする行動は慣れだったり知ってたらできるから惚れる基準にはならないし発言だったり相手を思いやるこころを見るからこそ完全恋愛モードで向き合えないのかなって思います。小さい頃から愛情表現？はされてなくて，母はいなかったし父も言葉や態度で愛情表現する人ではなかったから自分がどのようにしたらいいのはわからないのかな？いままで男性の好意を受け取ったことは学生時代からあるけど、答えたことはなくて結局向けられた行為に避けてしまうし受け取れないから恋愛できない。自分が興味湧いた人にはどう近づけばいいのかわからなくてもじもじして終わる，結局嫌われるのが怖くて人に良い顔してるだけなのかなと思います。言語化したら本当に情けなくて弱い人間なんだって思いますはあはあ。はあ去年初めての彼氏に1週間で振られて今日小学校の頃の同級生と7年ぶり?ぐらいに連絡が来てデートに行きましたが、やんわり次のデートはない的な態度を取られて本当に悩んでます、、普通の女の子として恋愛したいです。相手を原点方式で見てしまってるんですかねほんとに恋愛したいです^_^日本語へたっぴです読んでくれてありがとうございますどんな意見でも受け止める覚悟はできてます\u0026gt;_\u0026lt;

1. デートに求めることについて

あなたはデートの場で行われる行為、たとえば「歩道側を歩く」といった行動を、「慣れや知識でできること」と認識し、そこでは特にときめかないと書いています。これは冷静で理性的な観察であり、納得の行くものです。



一方で、特に大学生年代における「デート」という場は、しばしば「演技」により進行します。男性側は「こう振る舞えば喜ばれるはずだ」という行動を選び、女性側はそれに対して「楽しい」「嬉しい」といった感情を示して見せるというものです。でも、あなたは「そのような役に入り込むスイッチが入らない」と感じてしまい、相手は「どうすればいいかわからない」「手応えがない」となってしまう。結果として相手は疲れてしまい、「一回目のデートで終わる」、ということではないかと思います。



つまり、あなたが体験しているのは、恋愛感情の問題以前に、「デート」という場が要求する「マナー」への不参加による、どちらかというと形式的な失敗のように思います。



2. 評価する傾向について

あなたは、相手の言動の背後にある「思いやり」や「人間性」を見たいと考えています。また、「見下された上…人間性に欠ける言動は冷める」とも書いています。これは関係を軽薄なものにしたくないという、明確な意思の表れであり、雰囲気に流されない、尊敬できる態度だと私は思います。



ただ、この態度は相手からすると「自分は何を試されているのかわからない」という状況を生み出しやすいといえます。特に、経験の少ない同年代の男性からは、「この路線で合っている」という手応えがなく、「この人とは関係を築くのが難しい」と判断されることが多くなるかと思います。



3. 好意の受け取りについて

誰かから好意を向けられたときにそれを「受け取る」という行為への慣れや、あるいは自分が好意を受け取るに値するということへの自信がないと感じているのですね。



これはどうにもならないということはなく、経験と自己認識の変化によって改善していくものだと思うのですが、今の自分の年齢段階において、他人から好意を受け取る経験をするために必要な、好意を受け取る経験が不足しているというような、もどかしい状況にあるものと思います。



こうした状況において、「相手が自分の内面を深く理解した上で好意を示してくれることで、自分が自然に好意を受け取れる」というのを待つことは、あまり現実的でないと思います。



あなたが「この人なら」と思える相手を見つけて、たとえ小さな一歩であっても、自分から少しづつ歩み寄るようにすると、あなたが「好意を受け取ってもいいかな」と感じるまでの時間稼ぎになるのではないかと思います。



４．「恋愛モード」について。

「イチャイチャしたいけど、人として向き合ってしまう」というのは、特徴的な言い方だと思います。普通は、「人として向き合う」というのは、立派で正しいことを意味する言葉です。「正しいことをしてしまうため、恋愛モードに入れない」といっているように聞こえます。



これは単なる言葉の使い方の問題ではなく、むしろここが本質的な問題だと思います。つまり、あなたにとって「恋愛モード」とは、脳がとろけた状態で自分の欲望だけで好き勝手なことを言い、相手がどう感じるか？という冷静な考えをする能力が頭から全部消え去った状態と捉えているのだと思います。たしかに実際に、脳がそういった状態になるものだと思います。



そうするとあなたは、一つ一つの言葉から相手への配慮がなくなり、かわりに過度な要求が相手を傷つけることを恐れている。つまり、「恋愛モードに入らない」という選択は、自分を守るためだけではなく、相手を守るために、自分で自分に課した「ルール」なのだと思います。



このルールの背後には、おそらく次のような計算があります。あなたは、「理性を手放した自分が相手に与えるかもしれない害（損失）」と、「その害を後から修復できる可能性」、そして「あなたが恋愛モードになることで相手が得るであろう快楽」を、どこかで天秤にかけています。そして現状では、「害の大きさ」が「修復の可能性」と「相手の快楽」を常に上回っており、その結果として「スイッチを入れない」という選択がいつも選ばれています。



あなたは、自分が傷つけた後に謝罪し、関係を修復する意志と能力を持っていたとしても、それだけで安心はできません。最終的にその修復を受け入れるかどうかは、相手の側の判断だからです。そしてあなたは、その相手側の判断について、「きっと受け入れてもらえないだろう」「負担に感じて離れていくだろう」という読みを、おそらく当然の考えとして持っているのだと思います。



5. 何が必要か

この倫理的なルールは、どのような条件が整えば緩むのでしょうか。



その鍵となるのは、「この相手となら、仮に自分が何かやらかしても、修復できる」という確信です。ただし、ここでいう確信は、あなた自身の修復能力に対する自信ではありません。そうではなく、「相手が、修復を受け入れるだろう」という、相手の態度についての確信です。



そしてこの確信は、「好き」や「大丈夫」という言葉によっては、おそらく形成されません。あなたが警戒しているのは、まさにそうした「言葉で簡単に保証すること」自体だからです。あなたが必要としているのは、もっと地味で、時間のかかるものです。



それは例えば、会話の中でちょっとした意見の食い違いがあった後でも、相手が普通に次の連絡をくれること。あなたが少し不用意なことを言ってしまったと感じた後でも、また実際に相手の顔が曇ってしまった後でも、やっぱりまた会いたいと言ってくれような関係というのが必要になってくる。



こうした実績が積み重なるにつれて初めて、「自分が仮に理性を緩めても、この関係自体は壊れないのかもしれない」という予感を徐々に得るのだと思います。



この「実績」を安全に積み上げるのにあたって、最初に書いたように、一般的な「デート」という場面は向いていません。自分の好きな人と、共通の趣味や作業、あるいは単なる散歩や食事といった、他の関心ごとがある状況や、そもそも相手への期待がほとんどないような曖昧な時間を重ねていくこと。その中で、「またあなたと同じことをしたい」という感情、そして小さな衝突を乗り越えていく経験が必要と思います。そしてその中で、あなたの真意―信頼できる恋人としてあなたをみたい、ということを伝えられるようになれば望ましいといえます。