読ませていただいた感想ですが、
私は、お義母さんよりも
奥さまの方が問題だし、恐ろしいと感じました。
まず、祖父母さんが参加されたのは、
義母さんの態度がアレだというのをわかっているため、補完のために参加したのかな、と思いました。
次に、お嫁さんについてです。
仮に、義母さんが「一般的なコミュ力はあるが、言い方がちょっと傷ついた」
という事は、頻繁にありがちですよね。
うちも、何回かあります。
我が家の父母の言い方がちょっと無神経だったり、
夫側の両親の言い方が、私を傷つけてくる（悪気はなくても）などです。
そのような場合は、互いに
私「ごめんね、うちの親がそんな言い方したんだ。無神経だったよね。傷つけてごめんね」
と、まずは夫第一優先の立場に立ち、夫の気持ちを考え、夫視点から物を考える。
つまり「夫の味方になるのが第一優先」になります。
（たとえ「私の親は悪気なく、いつもの調子でまた言ったな…」と感じても）
私の夫もそうです。
よく、私だけ義父母から色々言われたり無視されたりしますが、
夫は「ごめんね、傷つけちゃって、無神経な親でごめん」と言ってくれます。
しかし、親にそれを伝えても、親が治るわけではないので（お互いに）、
「言われたら、互いに愚痴を言い、互いに謝る」ができる事で
次回義父母から変な事を言われても
「あー、まただわ。でもこうゆう人達だから仕方ないよね」
とスルーできます。なぜなら、配偶者が完全に私の味方なのがわかるからです。
しかし、あなたの奥様は、
あなたの気持ちより、お母様を優先させているように感じました。
こういう事って、配偶者が自分の立場をわかってくれたら、わりと我慢できる事なのに、
配偶者のプライオリティが配偶者ではなく、母だとすると、
それはだいぶつらい事です。
＞この一連の流れを妻に話し、「俺、義母さんに何か嫌なことしたかな」と聞くと、「考えすぎだよ」と返されました。
これが普通なのでしょうか。
普通じゃかいです。
正解は
妻「うちの母が、あなたに嫌な態度とってしまって、ごめんね。ああいう人で、何言っても治らない人なのよ。迷惑かけてごめんね」
です。
＞この件も妻に話すと、「何やってるのかなって不思議そうに見てたんじゃないの？」と
これも、正解は
妻「気を使わせてごめんね。本人もそんなつもりはないのかもしれないけど、あなたには嫌な行為だったよね。ほんとに申し訳ないわ」
です。まずは旦那の味方になるべき。
＞娘のためにも離婚は考えたくはないです。
もし解決策等もあれば教えてほしいです。
残念ながら、マザコンは治らないんです。
多分、お母様がそんな風なので、
奥さまは、お母さんの愛情が足りてないですよね。
すると奥さんは、小さい頃から「私が悪い子だから、ママに愛されないのだ」
と考えるようになります。
ママに愛される様な良い子になりたい。
そういう思いをして育つ子は、必ずマザコンになります。
そして、母優先で生きていきます。
これは変えられません。
ただし、時間をかければ変える事はできます。
奥さんは「あなたは良く頑張ったわね」「あなたが大好きよ」という言葉をお母さんからもらっていない。
だから、そうした言葉が欲しくて、認めて欲しいからお母さんから離れられない。
なら、あなたが時間をかけて、
奥さんに「毎日頑張ってくれてありがとう」「愛しているよ」
を伝える。自分を犠牲にしても、妻の立場に立ち、妻の存在に感謝し伝えてあげる。
時間はかなりかかりますが、この方法で、妻の気持ちを母から夫にうつす事は不可能ではありません。
ただし、かなりの献身的な覚悟は必要です。
あなたが疲れてしまうかも知れません。
一番手っ取り早いのは、
あなたが妻、母の関係性を認め、諦める事です。
友人のご主人は、完全に諦めて黙認しています。
あるご夫婦は、ご主人が育児し、
奥さんが義母さんの家にほぼ入り浸りです。
食事も、妻は義母に夕食を作り、子供と夫は、夫が作って2人で食べてます。
子供が寝てから妻が義母宅から帰るため、妻に子供の事を考えて、と言うと、私にはお母さんのが大事なの！と言われてしまう。
これがマザコンなんです。
離婚が嫌なら、諦めるしかないです。
